防抽。
2L座盘
说在前面：我只是打算叙述一下我所关心的一些问题，如果这造成了你精神上的不适，请随时Ctrl+W。
一、关于我的未来：本来这个我是不打算说的，但是觉得反正你们也都说了，我就没什么不能说的秘密了。何况这又不是微博，那里连老师都可以自圌由穿梭于其中，可谓是“沉默在穿梭”。当然了，我们在明处，他们在暗处，我永远不可能会知道在K王朝的暗处会有什么惊喜或者悲剧在等着我们。事实上没有在微博上说这个问题的重要原因之一是：我十分不希望让一些高中同班同学知晓此事。当然于此同时，也请各位将此事视为一个公开的秘密，尽量不要和无关的人商讨相关事项。我决定信任我的朋友们。谢谢大家。
托福的课已经定下来了，小圌j圌j无法扭转大局。一堂课1000元，共计约40节课。每节课2.5小时。事实上，上日语的时候2个小时我都完全难以忍受下来。更何况是我恨之入骨的英语。四万元，作为屈辱的代名词，我决定将来工作后先还清它再开始为自己积蓄。立贴为证，如果食言切jj。
目前对我来说最好的选择是正常高中毕业后前往京都大学土木工程系就读。据父亲提供的消息，现整理相关信息：
条件如下：
1、日语N1；
2、托福90+；
3、来年三月有面试，需过关；
4、高考成绩过重本线。
之所以我认为这是个不错的选择理由如下：
1、可以去日本转一圈；
2、重本线看起来对我说不高不低；
3、由于我母亲也学习建筑，我对于建筑还算比较感兴趣；
4、有奖学金，但前提是要留日工作三年。
我暂时不知道这个计划会遇到什么样的挫折，事实上我也没有怎么把这个计划当一回事儿，因为国际班的学位并不多，我还不知道会遇到多少问题。不过很奇怪的是，我所有的努力都是按这个计划来的，也不知道是我的潜意识在作祟还是有幕后黑手，反正我刚刚考完日语，又被安排去学习托福，并兹决定于六月份参加考试。说到底是因为有一个重要的问题在挡路，那就是：我究竟是否决意要出国？我思索了一下午，认为必须要出国，即使日本这条路被封死了，我也一定要出走国外。美国将是我的第二选择，有不少我认识的吊儿郎当的前辈（父亲的同事的子女们）一去美国就立马脱胎换骨，这个可以有。我的思考过程大概是这样的。
中国的社会环境太他圌妈坑爹了
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但是就算是去外国也不一定能那么快适应环境
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中国的环境已经不打算去适应了
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说不定外国排斥中国人
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李炘走了那么久都没跟我提过类似的问题
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你在中国的朋友怎么办呢
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要是考到外省去和出国又有何区别
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他乡学习四年，你做好准备了吗
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没有，那就索性花点时间准备准备吧
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你有觉悟吗
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还没有，但是目前看来出国确实更可靠一点
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你认为你现在这个成绩考得到国外吗
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这个成绩国内的好学校也考不上
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你不想念你的亲人吗
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在国内也是这个境遇
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停止思考，做出决策。
总之，我基本就决定出国了，除非遇到以下情况：
1、第圌三圌次圌世圌界圌大圌战爆发（作为一个坚定的反民圌族主义者，我将努力选择一个安全的领土明哲保身）；
2、在出国前不慎把某个人搞怀圌孕了；
3、或者我突然就是无论如何不想离开故乡。
可是我的故乡是广州吗？
是，但是又不是。
二、我们的未来：我一直以来不太信任自己，觉得我的存在比较空乏。但是后来我就不这么想了，因为无论是往好的方向还是坏的方向，我们多少都会改变这个社会的一点。我不是那种目标远大的人，坚决不是。我根本就不可能会做出为了梦想而出国之类的这种事。我的梦想就是在故乡的一角和我所爱的人们和土地一共迎接每次的日落与日出。但是可惜的是，它没有办法实现了。如果在国内能得到我所希望的结局，我就不会傻呵呵地大老远地去一个陌生的国度。然而，就算我留在国内，也什么都完不成。Leonard Cohen说得好：一半怪自己，一半怪环境。所以我决定谁也不怪圌罪，不如去国外躲避一阵子他们的指责。
我不知道大家都想好自己的未来没有。对我来说，我只是想好了这一步，它还是朦胧的，还是不完整的。我只能将错就错地做下去——如果这是我人生中最大的一个错误。我虽然还算比较喜欢建筑，但也绝对没到狂热的程度。如果让我选择，我更想去写软件，像比尔盖茨、乔布斯那样，卷起袖子是云，放下袖子是雨，一个砖头就能让成千上万的有志青年割下自己的肾奉上。然后我就慈悲地说：骚年们，我不像他们那么贱，我便宜卖了。我们公司不以盈利为目的。我们都是出于爱做的这个行业。因此我初二曾经买了很多C语言教材学习，但很快圌感到了它的脆弱，无力感遍布我的身体。直到如今，我感到我已经严重无法适应那些刻着至理名言亦或是精品**的电波在我周遭进进出出。电脑屏幕终究只是一个屏幕，再精彩也不能代替拥抱的触感。后来我想，如果我能做一个叱咤风云的歌手，一个骂听众听众反而还更爽的禽兽，可能也挺好。但是关于这个我没有认真想，因为我知道我的嗓音注定我是个幕后工作者。幕后工作者是当不得的，他们通常属于两头夹的境地。这些幻想我从未和朋友提起。
16岁以后，我终于注意到不兴土木但翻云覆雨那是不可能了。所以我就决定做些我能做的，不翻云覆雨的。然后我意识到，可能学建筑的确算是一个比较中庸的出路。所以我不敢再多犹豫，就选择了它。这是我所选择的未来。
我把我的选择定性为：积极的逃避。
我不是自我标榜是个理想主义者吗？
朋友啊，算了吧。我们的未来在天上。
But who knows, who cares?
使用和谐过滤器前计2069个字。
写这篇文章的时候我十分理性，是我难得没有写着写着就想开始抱怨的一次。但是我还是忍不住写着写着就哭了出来。
用一个比较拽的话来说就是你们只看到了我的决定，不知道我内心的挣扎。已经出国的朋友们和正要出国的朋友们，应该能理解我的心情。
我对于大学生活没有任何期待，我只是想完成我该做的，然后利用空余的时间，看看能不能完成我的一些小理想。
我能做出的保证就是毕业以后光明正大地做事，努力避免去当一个市侩。
很感激你们能把我当成是个朋友，能和你们度过这几年的时光是我莫大的荣幸。如果有一天谁突然觉得和我做朋友是个耻辱，请尽管谴责和遗忘我。
我不能预测以后会发生什么，但我会努力继续走下去。
再次谢谢你们。
我太监了《在天上》，太监了《我们都是不要脸的心理变态》，甚至太监了给自己孩子的信。我做得不好。
但我也不打算刻意去追究自己究竟是不是哪里出了问题。
祝你们都能有一个愉快的高三生活。
我因为一去就要上大学，所以我不得不定好专业。我以前十分头疼到底做个文艺工作者还是做个理工科普通老百姓，这是现实主义和理想主义的爱与恨吗？谁知道呢。。
首先，因为我是半个半吊子理想主义，我果断先考虑了下我的终极目标
似乎挺难得，一，正常的活着，不求富有，不求明亮，二，我要推动中国文化产业发展。为这位母亲的优雅苟延残喘一下
但是，我音乐方面的程度不能和星海的比，连星海都比不过的话，那还比什么理想。。bilibili去吧
我唯一看的过眼的只有不高不低，前后4线自由操控与摇摆的理科成绩
于是乎，我决定要去机械设计。。以后做个音响设计师，要是好的话可以滚出来创业，要是好的话还可以发展音乐周边
但是这只是大菊观
要知道，我对国外的淫与生活没有把握
要是我，但是我不愿去想。。。我只能想，我要怎么学好。。但是，这就像踩着水上浮萍一样。。。随时就那啥了
我可以这么说，现在，我的每一根骨头都是软的。。。要是我真就犯下了这个错的话，后果简直不堪入目。
但现在他是不是错的还要看我自己，我并没有像达克那样认为国内如何。。。我说真的是为了拓宽视野和知识面而去的。但我总得混口饭吃，不可能靠视野吃饭
我也是，主要是对于自己的未来没有什么把握。
如果能更明朗一些的话，我就会更乐于做出一些规划。
可是我不想成就大业，然后被万夫所指。我不想要那种簇拥着的生活。但是作为一个小康家庭出身的废材，我又肯定不会选择回到农村、当服务员之类的。
至少工资一个月也能买两个肾吧，要不然怎么和自己交代。
总之我的总结是，这次，是和世俗的我打的赌，一场豪赌
我没那么想。我觉得该顺其自然。
像我累的时候玩Galgame：任何选择枝前都不存档，任由直觉一插到底。
一般来说还都挺成功的，最近失败的比较多。
我要滚去看小说了，对不起，我在这破坏气氛
我去做化学卷了。
本来想看完之后好好说说看法，现在却什么都说不出来了。因为我总是不能坚定自己的理想也不能好好考虑父母给我的定位。
What do you expect me to say?
我真的不知道该怎么说。
初中的时候感觉这些都虚无缥缈，现在确实大家都在路上了。On the Road
我知道我父母给我的定位是什么，但我无法像他们所想象的那样成为一个出类拔萃的学生。
所以我只能去回避这个问题。
被推上铁轨了。
还是横躺这给推上去的
唯一不变的就是变化啊，真的。
真想坐在一起好好聊聊天。
梦回夏天那个美丽的乌托邦。
感觉网上很多东西说不清。要是跟米国有关的东西可以问我，我可以给点个人意见供参考。
做一个平凡人，让这个社会因为我有一点改变。好吧，我真的只想这么做。
嗯嗯。
yuk的想法很小康很幸福。
这是一种很好的想法。
我要吃好大一片天空
哈哈哈，我希望能做一个不平凡的平凡人