在初三上学期时，某假期放了3天假（具体时间我不记得了）。那时作业真的很少。放假当天晚上我就做完了，心想终于可以闹一闹电脑了。
这次的放假，我心里有种莫名的激动。也许是终于有机会和喜欢的人有个交流的机会了。
那段假期，我的父母和我的妹妹都一起去深圳小梅沙度假去了。因为我想好好玩电脑就果断拒绝了。
我就像父母的掌上明珠一样，怕期间没人照顾我。就请同在广州的堂姐来照顾我。
每天我都有跟喜欢的人一起聊天，还有在荆棘谷练级。我还记得当时就是聊了一个小时才打出一个大猩猩完美的肌腱。太黑了？还是本来自带光环？我也无从所知。
经过几天的熬夜，我本来消瘦的脸更加显得突兀。但能和喜欢的人聊天这又算什么呢。于是我莫莫的熬着。因为感觉到她最近都很开心的样子。我就有个DEBUFF叫心满意足了。
当时章鱼也在荆棘谷练级，我们互帮互助，终于到达了可以去“祖尔法拉克”这个副本的级别了。我们都很开心。
在放假第三天的下午，那时我的脑袋有点涨涨的，准备退出游戏。但接受到了章鱼去祖尔法拉克的请求。我也不好拒绝，就跟随希腊，章鱼去了。
在副本过程中 我感觉脑神经貌似有什么毒液倾入了一样。
当我的技能栏上方显示所获成就“祖尔法拉克”的时候。我不能再等一刻了。我立刻搓炉石回家，下线。
我全身发麻，虽是秋天又好像是冬天。眼睛有点发红，毋庸至于，用眼时间太长。
堂姐看我到了晚饭时间也不出来，就跑到我的房间里来看看我到底是怎么回事。
只见一个面容消瘦的人裹着一床大被子在床上颤抖着。我果然还是发烧了，那时还烧得很厉害。
勉强吃过晚饭，我随堂姐去中山医挂诊看病。
挂诊时我仍然时不时看着自己那挂着Q的手机。我喜欢的人她还在线吗？这种念头一次又一次的出现在我的脑海里。
写得太寂寞了..我都不忍心看了- -)
看病回来，时间已晚。烧还未退，明日只好留守家中。
但这会儿我的右眼皮跳了几下，我当做是心理作用就睡去了，心想早点好才能回学校看到她。
小雨，说实话。我很久没有写的这么寂寞了。
放假过后第一天，我躺在床上重病不起。连看手机的力都不给了。心里像平常人一样，想得到关心。当然那种关心不是父母给的。是朋友，或喜欢的人。
夜幕降临，我费九牛二虎之力才得以坐起身来打开手机QQ。
打开时，86它震了好几下，然后恢复平静。在学校的死党们给我发来各种各样的话。
第一条：zm你今天怎么没来上学，我好寂寞呀~
第二条： 哲铭…… 告诉你一个比较可悲的消息。
第三条： 你丫好点没有。（ 第三条其实是哈维发的，但是时间太长 忘记怎么说的了，不过大体就是这样的了。）
我对第二条这样的消息是十分感兴趣的，我想如果是其他人也会选择先回复第二条的吧。
我回复道：“我做好事都不留名，有什么可悲的事情会降到我的头上？”
我那同学扭扭捏捏的就是不愿意吐露出实情。我想这回真的不是什么好的玩意了。可能用得上“混蛋”这名词。
最后他告诉我真相了。知道后我的心情是相当复杂的。
那就是我喜欢的人送给我们班一个较为帅气的男生（当时座位，我是坐在他旁边）一条围巾（表白）。冬天到了嘛~。如果我那天回去，我应该会摆一天臭脸或者一天不说话吧。
结果，我喜欢的人被小帅哥拒绝了。也许就是因为小帅哥做人有原则，他说过没有34D的女人我不喜欢。
知道后我也没有理别人，就告诉哈维了吧。
因为我知道只有哈维才能看破红尘帮我解开心结。
但好像并没有好转的那么快，又好像要死了一样。
回校第一天，我没治好我的病，反而更重了。
于是第二天也是战略性撤退。今天我也没有上学校。但醒来后感觉神清气爽，可以做一些有意义的事情了。于是我用过早餐后就坐在床头打开各科书本预习没学过的玩意儿。
其实心里等待着今天我喜欢的人又发生什么事情了。
补充15L
其实心里等待着今天同学们又会带来什么我喜欢的人所发生的事情呢。
我静不下心的看着翻开的厚厚的书本。
越想知道就越想起昨天的事情，为什么那场戏的主角不是我呢？
越想就越不公平，但我知道大多数原因都是自身原因。也许就是父母给我的不是一张引人犯罪的脸。又或者是别的方面的能力。
归根到底，还是自己人格吧。
今天说到此，明天回忆之后会继续。会有些插曲重现的吧…… 晚安我爱的人们
叼着拨片看你的文章
你文笔好好啊这种话是非主流说的，所以我直接拐进话题。
我喜欢的人有一天突然疏远了我，然后告诉我，她要变了，不能守在回忆里了，所以就离开了我，消失的无影无踪。
我想我是一个可悲到极点的人，并不是因为她的离开，而是因为我一辈子也无法知道所谓的变化是借口还是苦衷。
ぼくのきもちはつたえられないということです。
写的很好啊，继续，我相信你不会tj的…至少半个月以内。
你们都应该早点睡觉……
回复19楼
啥意思？看不明白。
他的意思就是他想说你写的不错，但是如果这么说的话他就成非主流了，所以他直接说正事。
我tmd怎么不觉得那是非主流说的。
日志：
云。
…………落寞。
评论：
xxx你好有文采啊
主人回复：哪有啦
好呀，这个寂寞我也有
发烧的第二天，我的烧还是没有退，我不知道是什么原因。我一个人躺在床上默默的想着。只要她开心就好了。我没有什么关系。但谁被人拒绝了能好过呢。心里不禁一阵又一阵的痛楚。
插
多次的辗转反侧之后，在痛苦中入眠。睡梦中又是一片可怕的场景。可是醒来梦就记不得了。貌似也是跟现实脱不了节得。
醒来后不管多累，习惯性开机然后登陆手机QQ。
看到她的签名上写着，“在此之后，希望你不要扔掉”。看到她的头像，是一条多彩的漂亮的围巾（后来才知道，是她自己织的）。
看完之后，速度下线。我有一种很胆怯的心理，我不知道我怕的是什么。我想回避？ 我觉得浑身上下有很多东西缠着我。我可以呼吸，但我的思想却冻结了。冻结在那天发生的事情上。我总是过意不去。
也许就是一天过意不去，我的生活就无法继续。我就什么都不管了。因为已经第三天了，落下大多的功课了。 下午稍微好了一点，我就去上学了。 因为我觉得，我的同学比药还要能治愈我。
虽是秋天，但是广州的秋天还是较为炎热。我顶着烈日炎炎朝着学校的方向走去。
来到课室，我的桌子还是我的桌子，我的椅子依旧是我的椅子。只是座位换了，我不再坐在小帅哥的旁边。其实这究竟是好事呢？还是怎么回事。
等到午读快开始的时候，一堆大(汉)子，围着我。 说这温暖人心的话。
把你的书包给我，我给你变两个~ 这几天你去卖xiong甲了？ 你不在，我好 sha bi xi呀 。 这些也算是能治()愈我的吧。可想而知，我只是想听到几句问候就满足了。并不奢()侈。
今天到这里，毕竟是回忆一年前的东西。而不是直播。难度系数比较大。还有我写的很寂寞，是那种用最平常的口气，所述说出来的。
回复32楼：
这女孩子会织围巾啊
弱弱地问，她纯洁吗
纯洁的女孩子都去放牛了。
阿西bug
毛哥你要闹哪样……
比较不给力呀
回复：36楼
我他吗的要感动死了.女人从来不对我说这些温暖人心的话.真是羡慕啊,每天都被别人说shabi啊,蓝猫啊之类的,我明明都努力的做好人但是形象还是太差了,这样感动人心的好久好久没听过了.T________T )男人的友谊坚固多得多啊!
回复43 L
小雨，其实那也是中温暖人心的话。
回复：44楼
阿毛的寂寞延续——
虽然上学以后心情什么的都好了很多，但这半天里我没能见她一次。我就无法从表情，走姿里判断出她是否还快乐着。
默哀。
这让想起了日高的容颜系列..
里面说
再近也看不清你的表情这句话..
晚上回到家中，我无法克制自己忍住不去看她的签名。就像我不能憋住忍了两个小时的尿一样。
她的签名是空的。于是进入空间看她的日志里的评论。
最后一条，whatever ,whenever,wherever,我都会等你的。
她多么像我。