我到现在了，还是一眼书都没看。我英语还没有背。别说什么我装逼，你们要相信我。以前我也都是学的不怎么样，只能说考的好就靠脑子好。况且，以前考试我起码会突击一下，这次我什么都没做。我弹了一下午琴，我还是没能写出自己的旋律，因为我心里纠结的很。
我虽然说过要改变的，可为什么我会力不从心呢？怎么会这样呢？这压抑我很久了。我很痛苦。我知道我可能是个无足轻重的人，但我想要做自己，而不应该做一些顺应别人的事。我觉得一个人被自己所控制，做自己，才算是真正存在。但是，我却恐惧着，我怕有一天我失去了所有，我的一切努力也都没有意义了。我想按我的步调行事，但是在火箭班，当我看见托雷四处找吴磊问问题的时候，我真的很无所适从。我这当然不是在指责你，托雷，而是我自己没有进取心。我知道我自己有几斤分量，我不懂的东西像山一样多，可是我没有力量，我只能这么随波逐流，随遇而安。
我有一本从小学五年级开始记的日记本，今天我又从头看了一下，我发现我变了很多。我开始渴望自由，但是，我做过火了。我理所当然地认为真正的自由就是丝毫没有拘束，一切都可以按照自己的想法做，可是我错了。我甚至已经无法回到原来的道路上。
哈维，你不只一次地跟我说，你就没有一点动力么？对不起，我让你失望了。我知道对不起不是你想要的答案，你想要的是我重新回到正轨上；抑或这也不是你所想要的。因为，没人会替我着急，庄家原本是自己。
我到底遮遮掩掩的，在等待什么？我还想等到什么时候？我什么时候才能平静下来？我不能回答我自己。似乎，我已经注定要一条路走到黑了，我在奢侈地接受着你们的拯救。可是我不想这样啊，我真的一无是处了么？我真的没有梦想了么？
梦想？我的梦想是什么？我不知道。我说过我要一间全是乐器的房子，但是这个梦想太小了，我妈妈都可以办到，根本不需要奋斗。我不学都可以年级一百，将来也不用愁找不到工作。我要去写游戏，可现在我分明对游戏的写法一无所知。我的爱好是音乐，可是我将来却不能搞音乐，我是那么爱它，所以我每天都在弹琴，这压缩了我其他的时间。但是我又不忍心放弃音乐。我很痛苦，觉得好像音乐害了我。
可是哈维，你走了之后，我去拥抱谁？我觉得我的生活离我那么遥远，我那么希望安慰，可是在家里，他们从来不会安慰我。他们只在乎我的成绩，我已经一年除了他打我的时候碰都没碰我爸爸一下了。我爸爸那么胖，我想抱着他，可是他的胖从来只是为了威慑我。字母汉字在我眼前飘来飘去，我却抱不住他们。我知道哈维你也很孤独，或者你会说你不孤独，但是，对我来说，这种似是而非，似有若无的感觉才异常可怕。我不是没有交到新朋友，但是每次都是只有我耍宝的时候，他们才会乐一下，讨论问题的时候我则是最沉默的一个。我前面也说过了，我想按自己的步调行事，我不想耍宝，可是如果又不能和他们讨论问题，那么我整一天都无话可说，我怕我会失去我的存在感。然后，变得更加的失落。也可以说我现在是在拆东墙补西墙地苟且偷生。他们抛弃了我，像歌唱一样抛弃了我。
我不知道我什么时候脸皮这么厚了。这让人心慌。
哈维，这时候你可能会说“你自己都放弃自己了，我们还怎么帮你？”我可能本来就没有想要你们帮助。我可能不是你们印象中那个达克了。我维持到今天这样，太累了。我需要一个时间好好看看这个世界，但是，这个世界像个漩涡，我进去了就出不来了。我没有能力爬出来，不像那些成功的人们。
小雨说，这***日子。其实我觉得这倒像是没话说的时候的话。不过，我也确实能理解，每个人都应该是有不同的寂寞，这个世界就是一个寂寞的大杂烩。一个正电子的寂寞和一个负电子的寂寞碰撞被氧化还原成为寂寞单质，就是这个世界运行的本命。可是，我说了这么多，却不能代替我解决问题。我似乎该脚踏实地，上面的解释都是借口。
你们应该经常看见我沉默。
